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キミのためにできること

リンパ腫と闘い5年5カ月生存した愛犬にしてきたこと

2019/04/30(Tue)

においへの興味




こんばんは🌸










今日は昔話をします🍓


















わんこはにおいを嗅ぐのが好きですよね
私はRが初めてのわんこだったので
うちに迎えてから
やたらと何でもにおいを嗅ぐRを見て
わんこのにおい好きを知りました


















においを嗅ぐのはいいけど
困ったこともありました
まず最初に困ったのは
お散歩デビューの日でした


















何もかもが初体験のRは
興味津々であちこちのにおいを嗅ぎまくり
なかなか前に進めませんでした
ポイ捨てされたタバコの吸殻のにおいが気になるらしく
ちょっとでも目を離すと口に入れるので
危険からRを守るために
必死でRから目を離さずにいました



















他にも興味津々だったのは
にゃんこのうんち!
ミミズの干からびたやつ!
もう近寄らせたくなくて必死でした
(いろいろ事件もありました)
 「にゃんこうんち事件」


















電柱は必ず嗅いでチェックし吟味し
気に入った?においだと
その上にお返事してました
女の子なのにビミョーにちょっとだけあんよを上げて(!)

















何か病気が感染したら、とか
いろいろ考えると恐ろしくなり
リンパ腫になってからは特に
免疫が落ちていたので
電柱はさくっと通るようにしていました



















そんなRでしたが
14歳くらいからでしょうか
そういったお外のにおいに
ほぼ興味をなくしました
お散歩中は下を向くこともなく
地面のにおいすら無視でした



















加齢によって嗅覚も落ちてきていたのかも知れません
私にとっては
感染の危険から遠ざかれたので
それはそれで良かったです



















では全くにおいに興味がなくなったのか、というと
それは違いました
食いしん坊なRは
おいしいもののにおいには
やっぱり惹き付けられるようでした


















さすがに最後の方は
においとかそれどころではなく
食べるのも必死でしたが


















最期のあの時に
Rは私のにおいを感じてくれていたでしょうか
そして安心してくれていたでしょうか



















道を歩く→電柱がある→Rがにおいを嗅ぎまくりだったのを思い出す→においに興味をなくしたことを思い出す→最期の時は私のにおいを感じてくれてた?
というような順番で
私の中に次々と
そんな思いが流れていくのです


















今はにおいも嗅ぎ放題だね、R
楽しいね、R



















今日もありがとうございます🍓














食べ終わってがっかり、のR(笑)

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2019/04/29(Mon)

Rと生きた平成




こんばんは🌷









今日は
今、この時の思いを書きます🍓




















前にも同じようなことを書きましたが
また同じような状況のなかにいます
何となく見ていたテレビ
平成の紅白歌合戦を振り返る番組です
これまでの名場面や名曲を
平成元年から1年ずつ
ざーっと振り返るものでした




















平成12年を紹介するあたりから
また私の中で始まりました
この年初めてRと一緒に年末を過ごしたな、

Rが物差しになって見てしまうのです
平成13年 Rは1歳
という風に時代を追って見てしまうのです


















しばらくはそこまで気持ちも波立たなかったけど
Rがリンパ腫になった年からは
この年末はやせちゃって大変だったとか
この年末は再発の数日前だったとか
そして
この年末は最後の年越しだった、となり
この年末はもう、Rのいない年末だった、と
どんどん
悲しくなってしまいました




















平成はRと生きた時代
Rがいた平成が終わっていきます
淋しいけど
Rが最後に生きた2017年が終わるときの方が淋しかったです


















令和になっても
Rはずっと一緒
実りある令和になるように
頑張らなきゃいけませんね




















今日もありがとうございます🍓












14歳の年末
横顔美人?

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2019/04/29(Mon)

お参りでいつも思うこと




こんばんは🌵









昨日のことを書きます🍓
数ヵ月ぶりにRの霊園に
お参りに行って来ました



















今回はうさぎさんバナナケーキ🐰
お天気もよく
空がキレイでした



















共同墓地は相変わらず
お花がたくさん供えられ
千羽鶴、ぬいぐるみ、お線香のにおい……
いつもと同じ穏やかな空間でした


















私はRがいなくなってから初めてここに来たときも
「Rがここにいる」という感じがなかなか持てなかったのですが
もうずっとそれ以来
毎回同じ思いを抱いています


















確かにRのお骨のほとんどは
この中にあるのでしょう
それはわかります
でもRの魂のようなものはここにはない気がするのです


















Rがいなくなってからずっと
見えなくなっただけで、いつもそばにいる、と
半ば強引に思い込もうとしてきて
毎日毎日そんな風に思ってきたからか
実際に見えるわけはないけど
いつもそばにいるような感じが
だんだんと強くなって
お墓にお骨はあるけど
そこはRがたまに立ち寄る別荘的な所で
ほとんどの時間は私のそばにいるのだ、と
けっこう本気で思っています



















だからお参りに行って
共同墓地の前に立つと
まず納骨の時のことを思い浮かべ
「この中にRのお骨があるのだ」と
自分に認識させる感じにして
それからお骨の投入口のところに行き
また大理石におでこをくっつけて
Rのお骨の近くに寄り添って
「R、いつもママと一緒だから大丈夫だね あーんしん」
と聞こえない言葉で話しかけるのです



















そうしているといつも
お約束のにゃんずが寄ってきて
スリスリと私を癒しに来てくれました
で、こちらもお約束のごはんをご馳走すると
ガツガツとすごい食べっぷり(笑)
霊園のアイドルです
お参りの人、スタッフから可愛がられ
ごはんをしっかりもらって
毛づやもツヤツヤ✨
毎回この子たちに会えるのも楽しみなのです


















そして霊園を後にして
美味しいステーキを食べて帰ってきました


きっとRも隣からぱくっと
おいしくステーキを食べてたと思います



















今日もありがとうございます🍓











ちょっと微妙になったけどうさぎさんバナナケーキ🍰

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お約束にゃんず

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Rか駆けていったお空 今日もキレイ

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この時もうさぎさんケーキ

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2019/04/26(Fri)

初めてのお参り




こんばんは🌴











今日も戻ります🍓
そろそろGWですが
あの頃のGWのことを書きます
Rがいなくなって3週間余りでした



















ずっとずっといつも一緒にいたRが
どこにもいない
当然だけど
本当にいなくなってしまい
毎日が、過ぎていく時間が
悲しくて苦しくて
地獄の時間を過ごしていました


















とにかくRに会いたかった
ただRに会いたかった
会いたくて会いたくて
会いたくて会いたかった

















世間ではGWを控えて
まわりは楽しそうな空気が流れていました
私だけが動けず
毎日Rに会いたいと
そればかり考えていました


















そしてその思いは次第に
Rのお墓に行きたいという思いになりました
あそこに行けばRに会える
どうしても近くに行きたかった
そしてRがいなくなってから3週間余り
私はRのもとへ行きました


















Rへのおみやげの
どデカおにぎりとおやつを持って
初めてのお参りでした


















まだRを送ってひと月も経ってない霊園は
生々しくあの日のことが蘇りました
私はあの日Rのお骨を埋葬した、
お骨の投入口のところに佇み
少しでもRに近付けるように
大理石におでこをくっつけて
しばらくの間そうしていました






















Rのお骨のそばには行けたけど
それはそれで気がすんだけど
やっぱりRがこの世からいなくなってしまったことを、
また改めて思い知りました



















そしてなんとも言えない気持ちのまま
霊園を後にしました



















明日、霊園に行ってきます
Rの大好きなバナナケーキを持って


















今日もありがとうございます🍓













しばらく定番のお約束になったどデカおにぎり

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この日の空です

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2019/04/26(Fri)

感謝する気持ち




こんばんは🌲










今日は戻ります🍓
Rがいなくなってひと月、ふた月……?
どれくらいの時間が過ぎていってたでしょう
水玉のノートに書いてあることを
またここに残していきます


















ある日のページです


『いつもRが心配だった

 元気だとすごくうれしかったし
 しあわせを感じた

 すべてのことに すべてのものに
 感謝した たまらなく感謝した』


















感謝する気持ち
決まった誰かに、ではなく
すべてのものに
すべてのことに
感謝する気持ち
こんな気持ちが涌き出たのは
いつが初めてだったでしょうか




















リンパ腫と診断されたばかりの頃は
そんな余裕はどこにもなく
ただ副作用の日々を無事に越えていくことしかなかった
そして、最初の寛解を迎えて
その頃くらいから感じていたのでしょうか



















常に「死」と隣り合わせの毎日で
幾度も危機に直面してきました
それはいつも深刻な危機で
乗りこえる度にたまらない気持ちが
涌き溢れました
とにかく「ありがとう」という気持ち
獣医さんに?
神様に?
もう、もっともっとそれを越えて
うまく言えないけれど
何もかもすべての人に
人だけじゃ足りないから
何もかもすべてのものに
それでも足りなくて
何もかもすべてのことに
感謝せずにはいられなかったのです



















危機を乗り越えた時も感謝しましたが
毎日、Rが楽しく過ごせていることに
とにかく感謝でいっぱいでした
そして
Rが旅立った後も
感謝の気持ちでいっぱいでした





















穏やかな旅立ちが出来たこと
私に心の準備をさせてくれたこと
ここまで長く
Rを生かせてくれたこと
感謝する気持ちが
涌き出てきて止まらないのです


















だからRがいなくなって
辛くて苦しい時間だったけど
感謝の気持ちはずっと持っていたのです
そんな気持ちを書いていました


















今日もありがとうございます🍓












こんなすごいピンチも越えました
(リンパ腫闘病中に乳がんで左側乳腺全て摘出しました)
Rは本当によく頑張りました

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2019/04/24(Wed)

Mちゃん




こんばんは🐦









今日はブログでずっと応援している、
あるコーギーの女の子のことを書きます🍓



















初めてMちゃんを知ったのは
1年ほど前のことでした
Rと同じリンパ腫になって
抗がん剤治療の最中でした



















Mちゃんは早期の発見ではなかったので
厳しい状況からの治療でしたが
副作用を乗り切り
時に敗血症、DICという危険な状況も脱し
1年以上の時間
おかあさん、おとうさんと
楽しくおいしく過ごしました
最後までお散歩にも行って
おかあさんの手作りごはんを食べて
急変して
一昨日の早朝、旅立ったと聞きました


















とってもかわいい女の子で
とっても大切にされていました
懸命に力いっぱい過ごしました
私は応援することしか出来なかったけど
毎日毎日
Rと一緒にいっぱい応援していました





















いつ、「その日」が来るか
誰にもわかりません
今日かもしれないし
明日かもしれない
だから
今日を力いっぱい生きなくちゃいけない
わんこも、人も
Rがいなくなってから
そう思うことが増えました



















せっかくRが教えてくれたんだから
もっとしっかり
毎日生きなくちゃ、と
また今日改めて思いました


















Mちゃん
もう楽しいことしかないね
食べ放題だし
もうお留守番もないよ
いつでもおかあさんのそばにいれるもんね
Rに会ったらおかしをもらってね


















Mちゃんのこれからのしあわせを
心から祈っています


















Mちゃん、会ったこともないけど
いつもあなたのことを考えてたよ
あなたを知れてよかった
本当にありがとう
楽しく過ごしてね
いつか会ったら一緒に遊ぼう



















今日もありがとうございます🍓














おかしボックスの前で語る目(笑)

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2019/04/24(Wed)

桜を見送る気持ち




こんばんは🌱









今日も戻らず
今日思ったことなどを書きます🍓


















今日また近くの桜並木を通りました
もうほぼ花はなくなって
葉桜になりつつありました


















多くの人の感覚としては
「散ってしまって寂しい」なのでしょう
私も以前はそう思っていました
それどころか
Rがリンパ腫になってからは
毎年、「これが最後かもしれない」という思いでいっぱいで
何がなんでも長く楽しみたいと思っていました
でも
Rがいなくなってから
何だか違ってきました
終わりかけの桜を見て
落ち着くというか、ほっとするというか
そんなような気持ちになるのです


















Rが桜の時季に逝ったから?
桜が日本人にとって特別だから?
私は桜の時季になると
心がざわざわし始めます
そして「キレイだな」と思いつつ
やっぱりRの最期の時を思い出し
それまでのRとの桜の思い出を掘り起こし
咲いてる間は落ち着きません
だから桜が終わりに近づくのを見ると
何となく開放感のようなものを感じるのです


















また来年
どんな気持ちで桜を迎えて
どんな気持ちで桜を見送るのか

今年と同じかもしれないし
ちょっと違うのかもしれない


















毎年桜の時季になると
恒例でRの頭に桜をひとつのせて写真を撮っていました
こないだブログでよく見ている子が
同じようにして写真を撮っていて
なんだか気持ちがほんわりしました🍓



















今日もありがとうございます🍓












まぶしい~のお顔

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ちょっとおもしろいお顔(笑)

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知らない間にシャッター押しちゃってた
そしたら……おてて!

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2019/04/22(Mon)

番犬R?




こんばんは🌰










今日はちょっと寄り道します🍓
Rがいかに番犬に向いてなかったか、について書いていきます




















昔はきっとわんこは外飼いが主流で
番犬としても役立っていたのだと思います
現代では室内飼いが主流ですが
それでも番犬として
頼りにされてる子も多いのでしょう


















Rはある程度の年齢から
ピンポンが鳴ると
「わんわんわんわんっっっ!!」と
ものすごく反応する子でした
だけどそれは誰かが家にいるときだけ
Rひとりのお留守番中では
全く反応せず、しーんとしているのです


















つまり
誰か在宅時には外からの侵入者に対して警戒してくれるのですが
Rひとりでお留守番の時は
知らん顔、なのです(笑)
留守中のドロボーさんには興味なし、なのです
興味なしどころか、
人好きなのでむしろ歓迎しそうでした(笑)



















一度家族に言われたことがあります
「Rのお留守番中に侵入するのなんて、楽勝だよ ケンタッキーとか持ってたらイチコロだね」って


















私もそう思います(笑)



















知り合いのわんこで
分離不安が強くて
ひとりでお留守番させるとずっと吠えてる、という子がいました
Rはいつも余裕でおおらかな(?)気持ちでお留守番してくれたので
番犬にはならなくても
おりこうに待っててくれたので
とても助かりました

















時に
私が帰っても気付かないで寝てたり(笑)
何だかんだと
本当に面白い子でした



















何を思い出しても
Rが大好きでたまりません




















今日もありがとうございます🍓













玄関にお迎えにも来ず、こんな感じのおかえりでした(笑)

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2019/04/21(Sun)

もう買わなくていいもの




こんばんは🍍










今日も戻ります🍓
Rがいなくなってすぐの頃からずっと
かなり長い間
行くのが辛い場所がありました
それはスーパーでした




















なぜスーパー?
生きていくためには
結構しょっちゅう行かなければならない場所です
だからその度に心がすり減りました



















スーパーにはたくさんの食材が並んでいます
私は長年ずっと10年以上
Rのごはんを手作りしてきました
だからいつも自分の物の他にも
Rのための食材を買っていました
なかには手に入りにくい食材もあって
手に入る時にガツンと買い占めたり
ひとつひとつの食材に
いろんな思い出が詰まっていました


















私はほぼ全てのコーナーで
それらの食材を目にする度に
動けなくなり立ち止まり
その食材以外のものは見えなくなりました
小松菜やゴボウなどありふれたものから
時に手に入りにくかったなまり節や牛レバーまで
目にする度にしばらく動けなくなるので
買い物にものすごく時間がかかりました




















「もう買わなくていいんだ」



















「もう買ってあげられないんだ」




















そう思っては
崩れ落ちそうになりました


















なかでもいちばん苦しかったのは
「北海道チーズ蒸しケーキ」とアイスの「MOW」でした

Rが最後まで食べていたものだったから
もうこれしか食べられなかったから




















他に何も食べられなくて
これでしか生きられなかったから
とにかくたくさん買いました
何軒もスーパーのはしごをしたこともありました
Rが他に何か食べられそうなものはないか、と
いつもスーパーに行っては
あらゆる食べ物を見て回ってたあの頃のことも
鮮明に蘇っては胸がちぎれそうでした



















苦しくなるなら見なければいいのに
なぜか見てしまうのです
そうやって毎回
同じことを繰り返していました


















今日もありがとうございます🍓













いつも手作りごはんをおいしそうに食べてくれました
毎回「こんなおいしいのはじめて!」くらいの勢いでした(笑)

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2019/04/20(Sat)

私の応援歌




こんばんは🍒












今日も戻ります🍓
今日はノートの内容ではなく
Rがいなくなる前からずっと私が大事にしている曲のことを書きます


















初めてこの曲を聴いたとき
歌詞にものすごく心が動きました
その頃はRがリンパ腫になって
しばらく経った頃
いつも身近に「死」を感じ始めるようになっていた頃です


















ドリカムの「さぁ鐘を鳴らせ」という曲
大切な人を亡くした人への曲です


















『「もしも」はなくて
 「もう一度」もなくて
 「巻き戻し」もできなくて』
から始まるその歌詞に
私はものすごく引き込まれました
命には「もしも」も
「もう一度」もなくて
「巻き戻し」もできない
だけど愛する人は逝ってしまった
それでも生きていく、ということは
なんてキツイんだろう
なんて難しいんだろう
そんな辛い「今日」を越えていくには
力を振り絞って鐘を鳴らすしかない
1日ずつ1日ずつそうしていくしかない
それがもう会えない人に届く方法
どうにもならない気持ちを抱えて生きていくには
力いっぱい生きていくだけ
また会える日まで

そんな曲です
(私の解釈ですが)


















「鐘を鳴らす」というのは
「心臓の鼓動を響かせて生きること」
というふうに私は解釈しました


















苦しくて辛くて
どうにもならなくて
だけど力いっぱい生きろ
そうすることが
もう会えない人に届く術
だから1日ずつ少しずつ
生きるしかない
また会える日が来るから



















まだRは元気にしていたけど
いつどうなるかわからない病気
あの頃は「やり直しはできない」ということをものすごく学んで
残された時間の使い方を
真剣に考え始めました


















Rがいなくなってからは
挫けそうになったとき
この曲を思い浮かべては
自分を励まし、
「今日」を生きています



















本当に心にせまる曲です
よかったら聴いてみてください🍓


















今日もありがとうございます🍓













頑張るしかないね、R

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プロフィール

strawberryらず

Author:strawberryらず
2017年4月9日、かけがえのない大切な愛犬が旅立ちました。リンパ腫でした。
病気の早期発見、早期治療、日々の管理、観察の大切さなど、「これはやって良かった」と思えることや「もっとこうするべきだった」と思ったことを、伝えていきたいと思いブログを始めました。
私自身が看護師(人間の方)なので、病気の説明などもわかりやすくできたら、と思います。

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